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感情里那么多不靠谱为什么有人会信  

2017-05-25 09:23:15|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很早以前,我在反复思考这样一个问题,情商和智商到底有没有本质上的关联。我想挖掘的是二者最本质上的联系。这个世界上许多问题的表面隐藏着一个深刻的主因,当然感情问题也不例外,由于人与人思考的维度与层次的差距,并不是所有的人都能够发觉和认知。

最开始我坚持认为情商是智商的一部分,因为情商代表的是处理情感方面或者凡是涉及与人相处问题方面的能力,既然是一种做事能力就必须由智商做支撑。比如你可以背下来乘法口诀,但是你未必会用乘法口诀去解决算法问题。但是我慢慢发觉事情远没有那么简单,看的多了,我发现很多人会飞蛾扑火般的去相信那些不靠谱人或者事。这似乎和智商并无特别直接的关联。那到底是因为什么呢?

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在这里我重点讨论的感情里不靠谱的行为总体来说有两点:

第一:遇人不淑问题,或者你遇到的人很渣总体评价性较低。但是你却飞蛾扑火一样,看不清你面对的是一个怎样的人,客气点说是不是真的适合你的人,现实点说是能不能伤害你的人。有人解释为因为爱情会把智商拉低,所以自己已经没有辨别的能力。

第二:当你想解决情感问题的时候,你会莫名的去相信那些犹如虚假保健品广告一样的宣传,仿佛打鸡血一样兴奋,去无比坚信这个世界真的有神奇的方法技巧去可以解决你的问题。当你发觉的时候对不起,已经晚了这个当你已经上完了,这还不如第一个,至少你发觉了你可以选择离开。针对这样的行为有人解释为病急乱投医。

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那么,真的是这样么?这两个看起来关联并不是很紧密的问题背后是否有一个共因?

首先我们不得不承认人与人之间是有差距的,一个人如果看不清问题的实质,往往就会用一种看似遮掩表面的行为去掩盖问题的表象,认为似乎这样的眼不见心不烦似的障眼法就会解决问题,然而事实上得到的是随着时间推移逐渐演变成一个更大的问题,而且是一个最终难以解决或者根本无法解决的问题。

生活中很多人会带着一种看似正确的观念去理解一件事,比如当一个男生很会谈女朋友,总能泡到妞,有的人会相信这个人的情商很高,你看他很会与异性相处,这就是情商高啊。那么,我们是不是把情商这个东西理解的很偏颇和狭隘?反过来一个女生有很多男朋友,似乎对这个女生就未必会有一个正向的评价,人们反而不会认为这个女生情商高,反而会有很多恶劣的评价。那么事实是怎样,也许你并不完全清楚。这两个自我主观性的理解与评价,也许你是对的,也许你是错的,对错只是凭运气,因为我们还没有认清楚事实,或者说干脆,我们理解上本身就是有偏差。

曾经看到有这样的言辞说一个女人不遇到几个渣男怎么成长?但是从来没人反问为什么你总遇到渣男?是渣男多还是自己对本身的问题视而不见,还是你对这个世界的认知已经出现问题。

那么,我们需要正确的理解这些到底有什么用?也就是说对于自己有很么价值?

一直以来,总会有人跑来问我,爱情里有没有什么技巧或者秘籍,挽回感情有没有技巧,处理感情问题有没有什么门道,我认为在「我爱你」这三个字已经烂俗到是个人就可以随便说的时代,处理感情问题时人们同样也追求功利主义,很多人更愿意去当一个爱情快客,当你们把自己对爱已经扭曲的欲望加上来的那一刻起,那么所谓的秘籍与技巧就这样的产生了。

我从来不喜欢管有人我叫什么导师和专家,因为我确实也不是,我不喜欢当神棍,智者从来不会随波逐流跟着某一种趋势去神化一个人或者某件事。爱情本身并无纯粹的技巧而言,当然你如果认为短期内可以搞定一个异性并洋洋得意沾沾自喜并且认为这就是爱情的话,那只能算我没说。本身人的认知理解差异会造成彼此的世界观的巨大偏差。当爱情有问题可以用一通技巧来解决也许你解决的已经不是问题本身了。如果爱情中有了那么多技巧和秘籍,那也不叫爱情了。当你用所谓的套路、技巧、秘籍来寻求解决问题的时候,不要忘了,别人都不是傻瓜。

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那么说这里为什么还会有那么多人趋之若鹜呢?

因为一个人在对事物的评价性上始终带着我们的一个主观性的两个要素:一个是自己的思想认知,另一个是自己的价值评价。这两个要素构成了一个人的最基本的判断事物的准则。然后你就看到为什么有的人会像飞蛾扑火一样义无反顾的扑向那些不靠谱,甚至上当被骗。这样的现象就可以解释得通了。

在重复一次:思想认知和价值评价。

记得上小学的时候似乎没有几个孩子成熟到真的理解学习的意义,他们只是被动的知道如果学习好可以让家长高兴,让老师喜欢,这就足够了,可是到了高三,当他们已经不在是一个纯粹的孩子的时候,他们就知道努力学习考取大学对于自己未来人生的意义,显然观念的转变才是一个人主观能动性的转变,虽然都是做一件事和重复一件事但是效果和结局是不同的。所以改变一个人的思想认知和价值评价是多么重要,在感情里更为重要。

许多人在感情里总是担任着被骗和被伤害的角色,或者遇人不淑,不是遇到渣男心机婊,就是在解决感情问题中会碰到一些江湖术士手拿秘籍向你保证许诺。许多人把这样的归因给予各种看似合理的解释,但是这其实是一个人的价值评价决定的,那么谈这个问题前,我先给大家讲一个在老罗那里听来的故事:

在国外有这样一个诈骗团队,他们的手段是利用群发电子邮件,也许你会认为这样费力不讨好的手段过于拙劣,但是其实自有高明之处,他们在群发电子邮件里会故意把一些单词拼写错误,这样有一个好处,那就是做到了筛选!那么上当的人必然是阅读能力不是很好,理解能力较差的人,这些被筛选出来的人群自然而然的就更加容易上当,而且还大大降低了成本。那么您看,有的人上当是不是就已经是一个必然了呢?所以等价换到感情模式也是一个道理,不要忘了,这个世界上的许多事都是相通的。所以现在想象一下有些人所承受的负面结果其实并不是一个偶然,而是一个必然。

再来谈感情问题,有的人本身对事实和价值的认知出现了混乱导致了他会出现很多问题。我们总是本能的喜欢去用自己的价值来判断感情里的问题,比如这个世界应该怎样,或者我认为如何,那么这个时候当你对爱情有期许的时候,一个人的出现给了你那样的期许,于是你就按照你的价值判断去理解,你已经几乎不去考量这个人是一个怎样的人,这个人的实际价值评价如何。那么当有人站在更清晰的角度指出来的时候,你会生气甚至愤怒,因为这是基于了一个事实,但是此时的你却很讨厌真正事实,这一切又能怪谁呢?

再比如当你去想挽回一个人时候,达成目的是你极大的愿望,你是用欲望来做支撑,那么显然欲望暂时短期内并不是最后的事实,可是当有人给你许诺这样的愿望的时候,那么你就失去应有的理智,或者喜欢用情绪来解决问题的人根本从来没有理智,那么这个时候向你许诺的人俨然符合了你的愿望,那么你自然不会考量许多,你就会上当。而且你会发现很多上当的人经常会被骗。

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专注于追女孩的

江成恋爱学

(泡妞宝典)无偿拿去用

听到这样一个说法:感情里的问题本质上都是做人的问题,强调一下不是人有问题,而是做人的某些方式有问题,之所以这样强调还是担心有的人对某些观点只过眼而不过脑,这样的说辞虽然说有些绝对,但是我却相对赞同。写到这里已经不是探讨感情的问题而是人性,虽然从语言的堆砌角度和叙述的逻辑角度我认为自己能力有限,表述也许不够清晰,但是我想只作为一句话来作为结尾,那么我想说你的承受的负面一定程度上来说并不是偶然。

希望我们更去多一些思考,而不是承受不能承受的打击之后在去幡然醒悟甚至依然一意孤行,因为那样的伤害最终并不是由外力造成,而是你自己。


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